Анекдоты

   Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

   К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!

   Волк: - Hу жила... А теперь офис...

   К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова...

   Заполняет Лужков декларацию о доходах. В графе «Недвижимость» пишет: «кепка». Рядом стоит жена, мучается, не знает, что написать в графе «недвижимость».

   Лужков ей: Опоздаем на банкет. Напиши просто – «Москва».

   Возвращается "демократ" вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло.

   Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает!

   Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка!

   Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!!

   Схватившись за сердце, он падает в кресло:

   - Боже мой! Неужели коммуняги к власти вернулись??!!!!!

   Москва. Возле дорогого ресторана останавливается дорогая тачка с депутатскими номерами, из которой выходит Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогую сигару. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:

   - Хорошо, мать твою! Жаль, Ленин не дожил!!

   В сувенирном магазине:

   - Дайте мне ту фарфоровую крысу.

   - Это не крыса, а Путин.

   - Ах.еть! Тогда дайте две.

   Приходят Путин, Грызлов и Фрадков в ресторан. Подходит официант.

   - Владимир Владимирович, что заказывать будете?

   - Я буду мясо.

   - А как же овощи?

   - Овощи тоже будут мясо.

   Наше государство сейчас похоже на наркомана, который тащит всё из родительского дома, чтобы продать, а на вырученные деньги купить очередную дозу наркотиков.

   Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:

   - Ну что, есть идеи?

   Тот отвечает бодро:

   - Идей нет!

   Командир корабля говорит:

   - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

   - Папа, я есть хочу!

   - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!

   5 парадоксов Российской системы:

   - Огромная безработица, но все работают с утра до ночи.

   - Все работают, но производство сокращается.

   - Производство сокращается, но прилавки полные.

   - Прилавки полные, но холодильники пустые.

   - Холодильники пустые, но все голосуют «за».

   - Какая у Путина программа?

   - Никакой. У разведчиков не программа, а легенда.

   Путин на заседании правительства:

   - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь нам принадлежит всё. Пора бы уже и о народе подумать!!!

   Голос из зала:

   - Правильно, пора! Душ по 200 для начала не помешает...

   Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:

   - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?

   Путин:

   - По-моему, это СПАМ.

   - Обожаю Владимира Владимировича. Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.

   - И давно это у тебя?

   - Со школы.

   - ?

   - Ну, нравится мне Маяковский!

   Мы обманули вас в 1991 и стреляли в вас в 1993, мы кинули вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 1996 и 1997. Мы отняли у вас последнее в 1998, но у нас опять кончились бабки.

   ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.

   Таксист подвозит Романа Абрамовича домой. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:

   - Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя дал!

   Абрамович:

   - Правильно, у него папаша - миллиардер, а я - круглый сирота.

   На собрании щирых украинцев:

   - Хлопци, серед нас е москали?

   - Ни!

   - Точно нема?

   - Точно нема!

   - Ну, тогда будем говорить по-русски.

   "Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем БЫДЛО, договорились о нижеследующем..."

   (Общественный договор)

   А по мне пусть хоть вся Россия вымрет, лишь бы не было гражданской войны!..

   Письмо президенту от пенсионеров:

   "Дорогой президент, на Вас одна надежда! Распорядитесь сделать мусорные контейнеры пониже. Очень трудно в них копаться!"

   Новый русский рассказывает таким же:

   - Мужики, представляете, до чего докатилось падение нравов! Вчера в церковь ходил господу богу помолиться. Стою, все вокруг молятся, свечки ставят. Вдруг баба, рядом со мной, достает сигару и давай курить.... Я как увидел - у меня чуть пиво из рук не выпало!

   Удвоение ВВП по-русски: Вино, Водка, Пиво. + Возьмем Второй Пузырь?

   Проезжает кортеж президента. В оружейный магазин забегает человек.

   - Быстро. Винтовку с оптическим прицелом.

   Продавец:

   - Вам для защиты??

   - Нет, для защиты я найму адвоката!

   Идет заседание правительства. Путин - Зурабову:

   - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности?

   Зурабов:

   - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

http://rksmb.ru