Народное творчество

   Примечание: aвтора не знаю, текст переслали мне по интернету, так что творчество - народное...

   Быль-небывальщина

   История, рассказывающая о ночном происшествии на главной площади города N, породившая много бестолковых слухов и сплетен, но, как полагают знатоки, являющаяся началом конца того, что давно должно было произойти, но почему-то задержалось…

   Действующие лица:

   Богомольцы из соседней церкви

   Жители московских подземелий

   Торговцы кинзой и чебуреками

   Англосаксы из Южной Дакоты с берегов Миссури

   Японские подданные с островов Осима и Тосима архипелага Идзу

   Наша Баба Яга

   Не наш Хвостатый (это позднее оказалось ошибкой)

   Однажды тёмной, тёмной …нет, нет светлой ночью…

   Когда, наконец-то, перестали трезвонить надоевшие до головной боли колокола…

   Когда враги-соперники на «Поединке» у Вл. Соловьёва (кстати, почему-то одетого во френч типа «либерал Керенский») уже намылили друг другу шеи по вопросу: быть или не быть дальше депутатом Госдумы согрешившему «справороссу» Гудкову, или сделаться ему «одному за всех» козлом отпущения за все грехи «Единой России»…

   Когда с подручного властям НТВ с его отвязными телеведущими уже разлетелись по квартирам полуночников бредни некоего бесстрашного гробокопателя Пивоварова по развороту всей исторической науке вспять на 180 градусов…

   Когда – боже милосердный! – перестал запугивать неофитов и атеистов наконец-то успокоившийся Зевс-Громовержец в образе Эдварда Радзинского…

   Когда отупевший от сериалов электорат, уже опростался от пиво-водочных напитков и отправился спать…

   Когда чёрные и сверкающие потусторонним светом байкеры уже отгромыхали в полную силу по углам, подворотням и задворкам «города мечты и равных возможностей» в поисках какой-нибудь цели для их богоугодного милосердия и благотворительности (надеюсь, все помнят, КТО у них ходит в дружбанах)…

   Когда, наконец, двухголовые орлы на башнях прикрыли глаза и повесили свои венценосные головки на худосочных шеях для отдыха перед завтрашними торжествами по поводу прибытия Дивы Мадонны, адвоката и защитницы храмового квартета.......... и караул тоже уснул …

   Тогда-то, необычайно светлой для этого времени года ночью, СЛЕВА на главной площади Города N, у главных башен стоящей здесь древней цитадели, появились отдыхающие по ночам на улицах города жители подземелий. Они часто выходили из-под земли, чтобы глотнуть свежего воздуха и отдохнуть от многонаселённости и духоты помещений, которые предоставляются некоторым гостям города хозяевами этого города…

   Тогда же, но уже СПРАВА, показались, конкретно говоря, рыночные аборигены. У них помещения для жизни немного лучше, чем у подземных жителей, потому что находятся на воздухе, прямо на рабочих местах, на рынках, под торговыми прилавками, у которых они трудятся с утра до вечера, день за днём, год за годом. Правда, воздух вокруг прилавков, стоящих тут десятками лет, насквозь пропах кинзой и солёной черемшой. Рыночные аборигены, большие любители кинзы и солёной черемши, за многие года, проведённые у прилавков и под ними, в конец концов, одуревали от таких навязчивых запахов и нуждались в перемене атмосферы. По этой причине и по причине позывов горячей крови, они постоянно по ночам выходят на простор улиц и площадей, чтобы глотнуть свежего воздуха и полюбоваться женским полом, доступным для всех в такое время суток…

   Тогда же на ту же площадь в поисках ночных развлечений из гостиницы «Эребуни-Палаццо», а может и из заново построенной по старым чертежам гостиницы «Город N» (это неважно для нашего повествования) через СВЯТЫЕ ВОРОТА припёрлись на площадь гордые и горластые англосаксы из Южной Дакоты с берегов Миссури. Ехали они за тридевять земель за впечатлениями, а оказалось, что в этом городе ночами так же некуда податься, как и на берегах Миссури в Дакоте.

   Одновременно с ними, возможно, из тех же гостиниц, притащились, страдающие от бессонницы защитники «Северных территорий». Судя по их неулыбчивым лицам, можно предположить, что они обитают где-нибудь на островах Осима и Тосима архипелага Идзу…

   Были на площади, рассыпавшиеся как горох между всеми, припозднившиеся после «всенощной» богобоязненные и любопытствующие прихожане ближайшей церкви и – куда от неё денешься! - «беспутная» молодёжь. «Беспутной» она стала называться после того, как стало ясно, что в городах и весях молодого российского государства не осталось у неё ни путей, ни дорог в будущее. Понимая всё это, она пела и веселилась, дралась и хулиганила, пока жива и не в тюрьме, и пока родители дают денег на пиво…

   Под светлым покровом ночи знаменитая площадь ожила разноголосием собравшихся здесь любителей ночных рок-бдений, перформенсов, разборок, драк и потасовок. Необходимо заметить, что из-за этой многочисленной популяции разноязычных ночных гуляк коренные жители за последние лет двадцать почти перестали ходить по улицам и площадям своего родного города.

   После такого, совершенно необходимого, вступления, переходим к событию, которое потрясло мир. Версию того, что произошло той ночью на площади, выше означенные «гости» с ухватками хозяев, и законно прописанные в городе хозяева с манерами обиженных рыночными аборигенами покупателей, рассказывали почти одинаково, но по-разному в зависимости от их местожительства, вероисповедания и чувства юмора:

   кто со смехом (кому совсем ничего не досталось), кто с удовольствием (кому мало досталось), а кто со вздохом облегчения уже на больничной койке (кому всё досталось).

   Итак, продолжаем наш рассказ. В полночь, по местному времени Города N, ШАТАВШАЯСЯ ПО ПЛОЩАДИ ПУБЛИКА ВДРУГ ЗАМЕТИЛА, что над зелёным куполом, за крепостной стеной древней цитадели, из которого, к тому же, торчит флагшток, вдруг поднялось в небо, правда, невысоко, и развернулось носом в сторону площади, нечто пахнущее бензином №95 по цене 50 рублей за литр с характерным стрюканьем. Этим «нечто» рулил кто-то, или что-то, одетое в маскировочный халат цвета «Подводное царство».

   Первой мыслью гулявшей по площади разноплемённой толпы, была короткая мыслишка типа: неужели наша Баба Яга обзавелась новейшим «Ё-мобилем» от Прохорова? Может, он пригласил Бабу Ягу для поднятия своего престижа в качестве «создателя партии», чтобы не оставаться только долларовым мультимиллиардером и «баскетбольным бароном»? Всем известно, что время от времени этот «создатель» нового трудового кодекса для слишком «свободных граждан» России, собирается сесть новым хозяином в Старом доме, но всё как-то не выходит. Может быть, за рекламу его личности как «куршавельского долгожителя» он пообещал Бабе Яге отдать ей «на кормление» департамент имени Вольфа Мессинга? Однако, это как-то сомнительно, поскольку на этом департаменте «сидит» сами знаете кто. Да вроде бы и наша баба Яга до сей поры никого и близко не подпускала к своей ступе с рулём из новой метлы, и не нуждалась ни в чьих предсказаниях, опираясь на собственное умение нарушать все законы в раз ради модернизации, глобализации и личной выгоды.

   Пока эта мыслишка бродила по умам людей, задравших головы и следивших за полётом неизвестного на стрюкающем аппарате, неожиданно на самой стене цитадели появился ещё кто-то. Площадь в ужасе ахнула, загалдела, заверещала, заплакала и завопила: «Хвостатый!». Но как-то быстренько толпа очухалась и успокоилась. Все поняли, что обознались, но прозвище «хвостатый» так и осталось за тем, кто смело и прытко передвигался по вершине стены. Основой этому ошибочному недоразумению послужил странный головной убор на смельчаке и длинный типа канат, выходивший откуда-то из-за его спины. С помощью того каната «хвостатый», на всякий случай, удерживал стрекочущее чудовище, чтобы оно не улетело, куда не следует, например, на площадь, где может случиться всякое, если заранее не выставить трёхлинейный кордон из гвардейцев, обитавших в цитадели..

   Действо, разворачивавшееся на фоне бледного неба «Светлых ночей», повергло в шок всех ночных гуляк: «стрюкало» летит, «хвостатый» бежит, ошарашенный народ после испуга молчит. А потом началось то, о чём не рассказать словами! После «паузы молчания» начался такой гвалт с броуновским движением людей по всему пространству площади, что описать ЭТО в подробностях нет никакой возможности. Кое-что, правда, бросилось в глаза: кто-то сидел, кто-то лежал, кто-то полз в неизвестном направлении, а кто-то, гогоча и повизгивая, бегал по головам и торсам обездвиженных граждан, боявшихся взглянуть правде в глаза.

   В одном углу можно было видеть и слышать мольбы и крики фанатиков: «Мессия вернулся! Мессия вернулся!». В другом, люди стояли на коленях, бились лбами о землю и восклицали: «Аллах акбар! Аллах акбар!». Неверующие, с дурными предчувствиями, наморщили лбы в раздумье о ещё предстоящих испытаниях.

   Англосаксы с берегов Миссури пытались сходу определить тип, внезапно появившегося и ещё неизвестного им, аппарата. Необходимо было немедленно понять: долетит ли это «ар нуво» до Марса или нет, или это просто железный лом очередных спутников «Глонасс».

   А вот японские подданные поразили своей организованностью! С помощью откуда-то появившегося дирижера с палкой, на которой зловеще развевалось полотнище с кроваво-красным кругом в центре, быстро построились стройными рядами по трое в колонну-гусеницу. Под управлением дирижёра организованная колонна-гусеница начала как-то по-японски маршировать и по-японски же отчаянно скандировать: «Остров лететь нет! СадИсята!», «Остров лететь нет! СадИсята!» На фоне общего базара это впечатляло.

   У рыночных аборигенов, дружно и стройно распевавших свои гортанные песни, откуда-то появились бутылки с вином и солёная черемша. «Эй! Генацвале! – весело орали они. – Давай лети сюда, вах-вах, выпьем и споём! Нам весело и хорошо, джан батоно! Всё вокруг родное! Всё вокруг наше»!

   Именно после этих весёлых позывных, принятых за наглую выходку, «беспутная» молодёжь не выдержала и пошла на абордаж рядов «гостей города», и началось то, что невозможно описать словами. Никого уже не интересовало, что происходит в небе: кто летит, куда летит, зачем летит, настоящий ли хвостатый бежит по стене, или это только мираж, аберрация. Куда там разгадывать ребусы и шарады! Пора разбираться с понаехавшими тут!

   Из-за начавшейся всеобщей потасовки, никто и не заметил, куда подевались летун и «хвостатый». Обиделись, наверное, на такой приём, недостойный исполнителя эпохального трюка, и отбыли туда, откуда прибыли.

   ВСЁ СМЕШАЛОСЬ НА ПЛОЩАДИ! Всеобщее мордобитие, костоломство и членовредительство продолжалось довольно долго ко всеобщему удовольствию под звуки мощного звериного рычания и отборной матерщины.

   В момент, когда страсти разбушевались во всю силу, как и полагается в цивилизованном обществе, понабежала полиция во главе с толстыми и сердитыми начальниками. Зашустрили спасатели из МЧС с громадными кусачками для железа (странно это как-то). Волонтёры «Гринпис» из Химкинского леса собирали и складывали в поленницы разломанные палки и разное дреколье (откуда что взялось?). Мгновенно развернулся ОМОН (это он может!), выдёргивая граждан из клубков дерущихся и распихивая их в громадные машины, похожие на немецкие душегубки.

   Немедленно понаехали кареты «Скорая помощь», которых, когда болеешь дома, не дождёшься вплоть до самого смертного часа. Врачи и санитары умело и быстро вправили несчётное количество челюстей активистам и любопытным. Израсходовали несколько литров «зелёнки» для смазывания синяков и гематом правдоискателям. Вкололи последние запасы успокоительных средств аборигенам рынка, скрипевших зубами и кусавших всех подряд. Накладывали шины на переломанные руки и ноги «беспутной» молодёжи, вставшей грудью на защиту чести и достоинства… Кого? Спросите у них, мы не успели это сделать.

   Собравшиеся вскорости после произошедшего инцидента правозащитники, единственные, кто знал иностранные языки, извинялись перед англосаксам из Южной Дакоты, которые вынуждены были выплёвывать выбитые зубы, и раздавали им, на всякий случай, визитки знакомых дантистов. Особенно нежно и внимательно они помогали японцам (те почему-то были полураздетыми и в бронежилетах) разыскивать их японские фотоаппараты и кинокамеры. После безрезультатных поисков фототехники, словно провалившейся под брусчатое покрытие площади (вот что значит во время не заменили её благородным плиточным покрытием!), правозащитники цивилизованно дарили японцам визитки своих родственников-адвокатов для дальнейших поисков пропавшей японской собственности.

   Избитых и покалеченных участников сражения развезли по больницам. Кто мог передвигаться на своих двоих, постанывая и ругая день, когда они появились на свет божий, передвигались в сторону жилищ и убежищ, чтобы уже в родных стенах самостоятельно залечивать раны, полученные в неравном бою.

   Не смотря на то, что кругом всё стонало, хохотало, плакало и орало начальники, спасатели, волонтёры, врачи и санитары пытались выяснить: из-за чего случилась такая суматоха с кровавой разборкой. Когда же до их сознания доходил смысл рассказов потерпевших, они не верили своим ушам! Не верили, но пристально всматривались в небеса, надеясь увидеть ЭТО ЧУДО ИЗ ЧУДЕС: что-то стрюкающее и «хвостатое».

   Как теперь принято в Городе N, дворники-таджики, ещё нигде не прописанные, быстро и тщательно очистили площадь от мусора, бутылок, лишней обуви и японского древка с полотнищем, на котором пламенел кроваво-красный круг.

   В городе поверили в ночное светопреставление только после того, как прочитали о нём в местной прессе и услышали в мировых новостях.

   Но странное дело! Оказывается, эпохальное событие произошло не в Городе N, а совсем в другом месте, по определённым причинам не обозначенном на карте. Не успели граждане как следует обмозговать эту новость, как в печатных СМИ появились кем-то сделанные снимки того таинственного происшествия. После появления означенных снимков, всем стало ясно, что в ту светлую ночь, к сожалению, сорвалось запланированное и, как надеялись имиджмейкеры, эффектное сошествие неизвестного в «стрюкалке» непонятного типа прямо в объятия свободных граждан, прохлаждавшихся на площади.

   Но, к изумлению участников и свидетелей происшествия, на опубликованных фотографиях стрюкающий летательный аппарат превратился в частный дельтоплан! Таинственный летун, в момент означенного события одетый в скафандр цвета «Подводное царство», где-то успел переодеться, и предстал перед фотографами в девственно-белом маскхалате и в должности птичьего тренера. К большому неудовольствию насмешников и любителей «солёненького» (жрали бы солёную черемшу, что ли!), оказалось, что «хвостатого» вообще не было. НЕ БЫ-ЛО! Померещилось! Так то оно может и так, хотя…

   Долго ещё повсеместно толковали о происшествии на площади. Судили - рядили так и эдак, и, наконец, пришли к выводу, что, наверное, всё это было не просто так, а было это однозначно ПРЕДЗНАМЕНОВАНИЕМ! Но чего?!

   Одни говорили, что это предупреждение о наводнении в СПб. Говорили, что погибнет весь город, о чём предупреждали ещё Франциск Ассизский и сам Нострадамус.

   Другие уверяли, что опять поднимутся цены на бензин, не зря же от «Ё-мобиля» пахло бензином №95 по 50 рублей за литр.

   Третьи, очевидно, православные, уверяли, что скоро в Ледовитом океане поднимется цунами не хуже, чем в Японии, достигнет России, зальёт её всю ледяной водой и превратит в огромную морозильную камеру, в которой мы все и спасёмся, когда Спаситель вместе с потеплением сойдёт на землю через 1000 лет.

   Атеисты, всегда несогласные ни с православными, ни с защитниками 31 статьи Конституции, утверждали, что стрюкающий летательный аппарат – это знак высших сил «Принуждения Америки» к сложению ею всего военного потенциала у стен Белого Дома с тем, чтобы замуровать его непроницаемым саркофагом до лучших времён.

   Самые недоверчивые из всех видов предсказателей, отгадыватели снов и сновидений, высказали мысль, с которой почти никто не согласился, что весь этот переполох просто-напросто плохо поставленная в Новом Большом театре опера «Потомки детей Розенталя». Заказанный для спектакля аппарат, который должен был указать всем потомкам путь туда, куда Макар телят не пас, обязан был влететь на сцену на тридцать седьмой цифре финала-апофеоза, взять на борт всех без исключения потомков и отправиться с ними туда, куда предложил отправить их известный писатель-либреттист. Но аппарат возьми да и прилети раньше времени, его и отправили на воздух дожидаться своей цифры. Пожалуй, это предположение, на наш взгляд, ближе всего к истине, но и оно не даёт ответа на главный вопрос: «А хвостатый-то был ли? И если был то, что означает его появление в паре с летуном?».

   Как бы там ни было, чтобы там ни говорили и ни писали, но многие завидовали участникам и свидетелям волнующего зрелища, что не смогли СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ ГЛАЗАМИ увидеть тот частный дельтоплан, того птичьего тренера и того третьего… с канатом. Вместо хвоста.

   Прислала Ирина Маленко